[_RIK_]

А дальше только строчки...

- Ненавижу... Иди ****... Отстань от меня! Бесишь... Ты за**** меня!

Злишься... Ты красивый даже когда злишься. Отшучиваюсь. Но это никогда не помогает. Твоя фантазия упорно ищет изъяны и язвительные нотки в любом моём ответе и ты продолжаешь по пунктикам втаптывать в грязь всё, что мне дорого.

- Дурак. Больной. Идиот. Лицемер, двуличная скотина... С***, п*** ****, м*****, ч***, ******, ****...

Да-да, и как земля только такое носит. Как же я устал слушать перечень моих достоинств и длинный содержательный туристический маршрут с поворотами в, на, к и другие, пользующиеся популярностью в народе, места. Говори, говори. Ты не для меня стараешься, ты для себя.

- Вали к своим друзьям ****... **** твоя РАБота ...

Моё спокойствие и терпение становятся моим же приговором. Хватаешься за последнее и переходишь границу. Я отвечаю тем же и понеслась... глупо, жалко, по-детски смешно... и печально. Я не хочу тебе всего этого говорить. Я не хочу от тебя всего этого слушать. Я хочу прийти, стукнуть тебя в лобешник, что бы ты заткнулся и говоря "успокойся" обнять. И когда я почти готов это сделать, ты как всегда перегибаешь палку и от моего желания остаётся лишь способность выматериться, отрубить телефон и завалиться спать.

Говоришь, что я не воспринимаю тебя всерьёз. Для меня это очередное развлечение. Не веришь.

Я тебя понимаю. Зная себя, я сам себе порой не верю. )

- Ты же шептал мне что не отдашь меня никому...

Я никогда тебя не отдавал. Ты сам ушёл.

- Извини...

Я не могу тебя извинить. Потому что я уже давно простил тебе всё наперед, что бы ты не сделал.

Говоришь, что мне никто не нужен, я всегда сам по себе. Хотел бы хоть раз увидеть, что я в тебе нуждаюсь.

А ведь я всегда в тебе нуждался, иначе бы не возвращался. Одно твоё присутствие в моей жизни не раз приободряло и поддерживало меня. Ты просто не замечал этого.

Рядом с тобой мне не нужно было быть непробиваемым. Не нужно было оправдывать чьи-то ожидания и играть для кого-то идеальную роль. Я расслаблялся и позволял быть себе таким, каким меня никто не видел. Слабым, полностью открытым, эмоциональным, нелепым и безумным. Как когда-то октябрьской ночью. Дождь по окнам, ветер, старая продуваемая насквозь квартира. Холодно. Уже давно два или три ночи. Мы сидим как два замёрзших котёнка на потрёпанном диванчике, накрывшись одним одеялом. Ты редактируешь фотографии на компьютере. Я полулежу рядом в наушниках, прижимаясь к тебе боком, потому что тесно. Тепло. А в наушниках твой голос и твои песни. И всё сейчас так неважно, странно и далеко.

Помнишь, я сравнивал это с моментом из нашего любимого фильма "Без лица". Где Шон Арчер хватает сына Кастера Троя и одевает ему наушники, включив музыку на полную громкость. Мир показывается глазами мальчика, играет тихая медленная мелодия из 70-х, от неё исходит покой и умиротворение. А вокруг кровь, смерть, выстрелы, взрывы. Но мальчик далеко от них, они где-то там за пределами музыки, в другом мире. А он в собственном маленьком уголке тепла и покоя, в обманчивой и иллюзорной, но долгожданно приятной безопасности. Я всегда чувствовал себя этим мальчиком рядом с тобой, который безумно устал идти против всего мира. Кем ты был для меня? Ты был моим Шоном Арчером, который включил музыку, надел на меня наушники и показал этот маленький уголок где можно было укрыться.

И, знаешь, я всегда хотел только одного. Что бы человек, пригревший тогда мальчика, защищал этот маленький мирок тепла и спокойствия всегда, просто находясь рядом. Что бы всегда вот так к нему прижиматься и чувствовать это. Жаль... что я ошибся. Но спасибо тебе. За тепло.

@темы: о себе, полуночный бред, сопли